ANNAK, AKI SZERETI A VICCEKET...

 

 

 


Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbi csapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.


 
 
Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?


 
 
A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől?
 
 
A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?


 

Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.


 

Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...


 
 
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja
a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej, szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?


 
 
Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?


 
 
Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a
tankautót.


 
 
Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív.

Az angolban viszont a
kétszeresen negatív állítás pozitív.

Nincs azonban olyan nyelv, ahol
kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.


 

 
 
A székely család, fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá
temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra
múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.


 

- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem
székletmintával a sor végére az ajtóhoz !




 

 

A gazdasági válság, és a nyugdíjas



A nyugdíjas élet nem az, amit gondoltam,


... de nem fog el a kétségbeesés.

Engem is érintett a gazdasági válság.

Ennek bizonyítékai.

Meg kell ennem a penészes sajtot.




a szárított húst ...



Meg kell inni az öreg borokat.



nem futotta tetőre, az autómhoz,


... a fürdőkádam a kertben..



De nem adom fel, küzdeni fogok a végletekig,

és az orrom is meg kell védenem a naptól.

Egy kis bátorság, túl fogom élni ezt a válságot.

 

 

Virágcsokor

Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor.
- Jaj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!
- Csak volt, nagymama... csak volt!
 
 
 
 
Halakat etető kacsa
 
 
 
 
 
 
A világ legbénább vadászkutyája
 
 
 
 
 
 
Az ember származása
 
 
 
 

 

A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...
Közbevág Móricka:
- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

 

 

 

Sínen vagyok!
 
 
 
 
Csodaszép napot!

 

 

 

  

 

vissza a címoldalra







lelkemszirmai.lapunk.hu címoldaláraLap tetejéreOldaltérképHirdess oldalainkon!
ingyen honlap
Powered by lapunk.hu - Legyen neked is egy ilyen oldalad ingyen!